无限期流放

  刚刚在公交车上还想了很多,不知道为什么半个小时后,脑子就空空的.

  我接受命运的安排,大概是逆来顺受惯了,不懂得再怎么去反抗,大概中国的劳动人民都和我差不多才这么被压榨剥削的.

  奶奶偷偷塞给我钱,让我自己留着用,我说不用我自己不是没钱用的,奶奶说 等我不在了就不再会这么塞钱给你了.一瞬间觉得很难受,虽说我不喜欢奶奶,可如果生活里一个习惯了的人消失了,我依然会觉得好象空了一角,况且她在我的生命里存在过18年,最初记忆里的18年.奶奶最近身体很不好,却没有一个人在她身边.我说不行她得去医院,万一犯病了也没人知道.她说万一犯病了就打我爸电话.等我爸去估计都得半个多小时了的.并不是膝下无子,老来却没有人能够照顾自己.

  他在她家,我不知道为什么就是很不舒服,比想象中要糟,其实刚刚想对萧萧说,以后我不会再乱往别人家闯了,也许对别人来说就是不速之客,也许人就是要有自知之明,就像我说过的,人都是重色轻友的.

  对不起对不起对不起``````我不知道我在对不起谁,也许是过去的我,也许是我自以为是的思想.
  我一直以为我可以就这样一直走下去,那些龌蹉的思想是另一个世界的异物,和我没有任何关系.我是太自恃清高了,我和那些市井平民没有什么不同.我怕我没有约束,从此再也回不了头.
  我要找个枷锁,作为自己对自己忠诚的限制,我不可以就此坠下去,只要有一个人,我就可以什么都不再多想.
  有点抓狂,现实的欲望世界一下离我那么近,我有点被拖进去了.我希望可以有个人拉我出来.
  对不起```再多都无法说明白了.除了对不起,我实在不知道该怎么说.
  我说了我要拿三年时光来遗忘,也许这对我来说是最好的吧
  在我追求物质上的东西以前,我希望我还可以去爱,在我还能去爱的时候用尽全力去爱

  塔玛踮着脚,扒在白色的玻璃窗边.窗外的一切风景都那么陌生,郁郁葱葱的树木遮掩了半个天空,能听见鸟从天空飞过轻拍翅膀的声音.
  这是一栋白色的小洋房,隐没在层层密密的林子中,褐色的小山丘在屋后连成绵绵的一片,一条小溪流缓缓从石峦中留过,叫做记忆河
  塔玛喜欢躺在河峦边的青草地上,澄澈的天空浮动着悠悠的云朵,柔柔的风搔弄着碎草叶,弄的塔玛的脖子痒痒的.塔玛就这样闭着眼睛躺着,一直到夕阳西下,金子般的光芒撒了一地,一直到她听的他的母亲在窗台上远远的唤他,她便起身回家,只拖出一道长长的斜斜的影子.
  这天,塔玛和平常一样,衔了根草茎闭着眼睛.突然她听到了一点点响动,像是有硬物磕碰的声音,她循声望去,一只白色的绒毛兔子卡在了狭窄的河道中,她把它捞了上来.兔子很干净,只是湿大大的.
  塔玛把兔子带回了家,用夹子夹住它的耳朵晾在阳台上.
  你为什么会在河水里流浪?
  塔玛不懂,她不懂一只流浪的兔子的心事.
  她把它放在粉花枕边,晚上枕在它绵绵的肚子上入睡.睡前塔玛会和它说许多的话,说她以前的家`以前的朋友`以前很多很多有趣的事.
  塔玛似乎能渐渐听懂它的话,她看着它的眼睛,在它的眼睛里,她看到了时光的粘滞.
  塔玛知道了它叫托比,也知道了一个叫做芭蒂的卷发小女孩,知道了它一直在等,没有了时间的概念,因为它的心一直停留在了那些和芭蒂在一起的夜晚.但塔玛不明白它怎么会在河里旅行,也许连托比自己也不知道这是为什么.
  塔玛看着托比的过去,一点点的被带回时光的另一端,一点点的被感动,她看到了一只绒毛兔子等待的执着.
  塔玛夜夜搂着托比入眠,希望能把它从旧时光里唤醒,她希望她可以成为它的芭蒂,那一定会很幸福.
  终有一日,托比肚子上的线缝破了,露出填充的里絮.
  托比终究再没留过一滴泪,因为它全把它们就进了心里,于是白白的里絮结出了硬块,斑斑的印记再也无法洗去.
  塔玛看着托比的眼睛,那里盛满忧伤.
  为什么不可以让我成为你的芭蒂,这不公平!
  托比的眼睛里留露出歉意.
  请把我埋入土地吧,我累了.
  这是托比和塔玛交流的唯一一句,也是最后一句.
  塔玛把托比埋入记忆河旁的泥土里.
  我爱你.
  塔玛也把这句话一同埋入了土地里,愿能安抚将在黑夜里永远沉睡的托比.
 
  为什么总有人在爱里出不来,于是对他或她来说,时间只是在过去,而将来只是要用来缅怀.
  为什么总有人爱着不该爱的的人,以为可以安抚他们残缺的灵魂,其实只是在为自己布下一个谎言,困住了自己,于是他(她)又变为了一个她(他),不断轮回.

   托比是只雪白的绒毛兔子,总是放在芭蒂柔软的粉色小床上,每夜每夜芭蒂总是搂它在怀中,枕着它软软的肚子恬恬的入睡.于是托比每夜每夜的醒着,它轻轻吻着芭蒂绵绵的卷发,感受着她温润的呼吸.托比看着芭蒂渐渐的长大,镜子前越来越多的化妆品.芭蒂卷曲上扬的长长睫毛,明亮的眼睛,湿润的口,已经显出了少女隐隐的美妙气息.
  托比迷恋着熟睡的芭蒂,那一刻它坚信她为它所有,她是它的宝贝,她在它的怀中如此安静.她似乎做各式各样的梦,有时会微微锁眉,而后便舒展开来,睡梦里的微笑只有它能看见,它愿永远这样守侯在她枕边,只为了那每天漫长的一夜.
  那天下着雨,芭蒂彻夜未归,托比望着渐渐明亮起来的窗口,望得眼睛酸胀,漫溢出了想念的汁水.
  再见到芭缔是在三天后,她拖着疲惫的身体,倒在托比软软的肚子上,她太累了,三天没有好好休息.托比闻到了她身上陌生的味道,它知道她不再为它所有,它不再是它一个人的芭蒂.
  你怎么脏膝膝的?满身都是水痕,我不喜欢脏兔子.
  这是芭蒂醒来后看到托比的第一句话.
  托比依旧再深夜里等待着芭蒂能够在它身边沉沉的入睡,它怕芭蒂嫌它脏,于是不再留一滴泪.直到有一天她再也没有回来,她终究去了她梦想的地方不再回来.而她并不知道,一个陪伴了她多年的朋友还在原地,希望如果有一天她觉得累了,她还能回来.
  无条件的等待```无条件的爱```````

学期结束,高中结束,按说其实这个时候的我们应该算是无业游民,既没在上学,也还没拿到通知书. 在蛋糕店找了份工作,当是对自己不断浪费自己时间的一点自我改变,希望我可以变为另外的一个人,抛弃原来的自己,我不知道这样是新添了一层面具还是开始在找自己,只是回到学校后,朋友都说认不出我了,HOHO~计划成功. 一直就很喜欢蛋糕这种小东西,原来曾想去学的,但原于需要的工具太多又太大件在家弄又实在麻烦,只好放弃,颜色明亮的新鲜水果片,甜甜腻腻的奶油,软软的蛋糕,粘粘的糖浆,小小的在手心里,呵呵```都舍不得弄花. 明天正好父亲节,送块蛋糕给他,他很爱甜食的,嘿嘿```

  今天终于考完了，没有想象中的那么艰难，只是看着旧日的时光倏而远逝有点不真实的感觉，从今以后，我不用在背着书包来往于家和学校间，没有历史 政治 什么语数外的，那么多年的陪伴，离开了还是觉得不舍，虽然曾经痛恨，但现在只觉得又一个熟悉的朋友要走了。

  不知道以后会在哪，暑假该干什么还没有确切的计划，只知道不能浪费时间了，没有多少时间供我挥霍的，而我要完成我的目标还有很长的一段路，奋斗吧````生活是要靠自己打拼出一片天地的

  做了一个梦,不知怎么的,梦到了高一时和朋友通讯的一沓信件.醒了便开始翻箱倒柜的找,终于从一堆旧的学习报下找到了12封信.拆开来读,读了二三封便再也读不下去了.
  我一直以为我失去的东西是因为时光,而现在才发现那只是我自己替自己找的借口而已,我嫌写信麻烦,疏于和朋友们的联系,于是很多东西就在我的疏于下渐渐消退了,那只是很小的一部分,而更多的东西我已不太记得起了,只是感觉到生活空了很多.
  没有读完剩下的信,觉得自己残忍,恨那时的自己为什么就不懂珍惜,朋友们的只言片语很是关切,突然想起当时的自己为了逃开写回信骗她说我没收到,而她第二次写给我我亦没有回,于是那段友情便在我的敷衍里慢慢沉淀下去.
  当初朋友们的梦想很简单,很美好,孩子一样的天真,这大概就是我曾不屑于他们的原因吧,我以为自己要成熟,以为自己和他们不属于一类.
  决定今晚逐个打电话问候,毕竟我还能联系到他们,过了6月,我估计就不会再有音信了吧,毕竟大家都有自己路要走,问候一声弥补我的过失,不知道还来不来得急.

  今天城市里下起了微微的小雨,夏天暴躁的情绪竟也被平抚了许多,总觉得下了雨后的城市会显出一种干净的深海蓝,不知道有没有和我一样可以看到城市的寂寞.所以才喜欢冬天,铺着雪的城市看起来特别纯净,喜欢水流带走尘土,就像时间带走了很多.

  我以为我很特别,我以为我和那些小孩子不一样,我以为我可以承受下来那些梦想,但我错了,在现实面前谁都是孩子,谁都必须俯首,强硬的坚持只是自己在伤害自己.

  昨天夜里凌晨4点才睡的,迷迷糊糊做了一个希奇古怪的梦,梦见在约束下,我要和一个不爱的人结婚,我弹着琴跟他说:结了婚我们就离吧,这样他们也不会说什么了.我只记得他的手掌握的很紧,却点头答应了,我喜欢另一个人,每次在受到伤害的时候,他却总在我背后帮我,我很感激,但`````
  还有很多情节,但我只记得这些了,不是说梦是一个人心理活动的反映吗~那我是不是就是这样的,自私~为了自己,不顾别人的想法```
  梦里的故事很真实,醒来的那一刹那有点想哭,为什么我最想要的总是不真实的`````

准备着高考，拼命的看书，在废寝忘食了2天后，宣告我的努力失败，我没有办法再在书桌前对着书本静下心来，脑子里像是空白，却再也装不下任何条条框框，认命吧~也许我天生就是无法被束缚住

   今天心情很好，母亲节，一盆绿色的植物，胡桃状的褐色花盆，轻轻捧在手里，在拥挤的公交车上，小心翼翼的护着它脆弱的柔嫩叶片，突然觉得此刻的我像极一个母亲，在守护着一个生命，一如我的母亲18年来的守护。阳光有些潮湿，浇淋在花骨朵上，慢慢的，紧紧闭合的花骨朵微微绽开，露出淡黄的花蕊，柔弱的像是安静的婴孩，花开在手心里，仿佛看到了生命的喜悦。我的生命亦如花开，而我的母亲又该是怎样的欣慰和幸福，因为而我就是开在我母亲手中的一株鲜花。

    乘车路过学校，突然觉得陌生，我3年的生活有大半在这里度过，可是为什么这里的日子好像从来不属于我呢？我不属于这里，我不知道自己是不是在选择性失忆，只记得刚刚进校门时的不安和局促，而后就是一片空白，一直到今天，那些人物和事情仿佛都不在我的身边出现，也许我是真的疯了，我做各种奇怪的梦，我好像已经把自己封锁在另一个世界，我不断地穿梭在现实和虚幻，我不知道哪个世界是真的，也许真的连同我自己的存在都是一个梦，一个醒不过来的梦魇。
  我放弃了，一向骄傲的我才发现自己的愚昧，原以为是很简单的事，理所当然的事竟成了我无法跨越的鸿沟，我不想再去尝试，那毕竟不是我想要的，我不要花更多的精力去关注那些，我不想承担也承担不起，我知道我一直在逃，也不知道要逃到什么时候，要逃到什么地方，只是希望日子可以平静安宁如我所愿，真的有那样困难吗？？？

  虽然高考对于我来说没有那么大压力了，可还是害怕，害怕考试过后生活的变动，一个又一个麻烦需要被解决，束手无策，只有等待别人的援救，把希望寄托在别人的帮助是不是离现实又远了一点？就如同我的生活一直脱离正常的轨道一样~
  一直在逃避，用不现实的世界麻痹自己的感官，我什么都不想听不想知道，我想被就此隔绝，但世界不是我的，我不能做出丝毫修改所以我就一直自欺欺人地想：这就是我要的生活，我满足了。然后我真的满足了，不知道我是真的安心了，还是世界在我面前闭上了眼睛。 

    我只是一直躲在一个阴暗的角落，从不过问窗子外有什么，即使错过我也不想抬头看。我知道天有多蓝，花有多美 ，但天会黑，花会谢，我宁愿只是活在自己的世界里，我只能承受我所能承受得起的。

  整理东西的时候竟翻出初三时候用的笔记本，封面上留的话让我愣了很久，怎么也想不起当时是处于怎样的情况下写的，那时的我究竟是比同龄人 心志成熟还是幼稚

人初皆为善者，少有终善者，缘何？善者为善故无恶，而人有心，心有念，因念生恶。

择而从之，应随己愿，愿为己出。尚为他者生，生者空，空者无心。

何谓愿？愿为念，故为惑。以此为愿，以此为念，不至无怨，无行则忤。

  经常和母亲吵架，诸多琐事只源于经济拮据，父亲和我日渐的堕落。母亲都看得见，她的维持换不回我们的回应，那么多年的艰难与委屈，都混在泪水里默默流去我望不到的方向。感受到她的无理里亦有她的无奈，而我同样无奈，没有办法解决的三个人之间的矛盾，夫妻 母女 父女间的矛盾，辛辣的生活像刚切开的新鲜洋葱，让我不自觉的留下泪来。

  想恨却又如此深爱着的人，给了我思想的人，默默看着我混乱生活却又无能为力的人，我想珍惜但注定会失去的人

  人能有几世轮回？周而复始的究竟是幸福还是苦难？上帝将人类放逐到世上是作为惩罚，但他的原谅呢？我们会去哪？会得到无限光明吗？
  那么痛苦，究竟是什么支撑着继续生活下去？难道只是出于本能？
  我要祝每一个人痛苦，这样他们才会知道快乐有多么宝贵，才会珍惜~
  我想我是疯了，或是梦里映像如此深刻，似乎脑中还残存着初生的影象，明媚的光一双温暖的手掌，突然安定后的感激，尔后只剩下长长的空白记忆。
  我想我是虔诚的，合掌祈祷每一天都可以波澜不惊。 

  头很胀痛，不记得是什么时候开始有这毛病的了。终于开始吃芬必得，虽然知道止痛药对身体有多么不好。头疼最不好的地方就在于整日昏昏沉沉，无法思考。
  看安妮的书，在她的书中旅行陌生地域的探访，同样陌生的时空连接，经常在网上翻看一些人文的图片，很迷恋自然的原始状态，不加修饰的真实，落后的村镇还没有受到发展后的污染，浓厚的人类活动的味道，为了生存的生活。开始尝试读一些书，《古希腊神话与传说》 《羊皮卷》 《神曲》``````最近买的书也都很杂，看书会有一种满足感，会让精神的世界得到无限延伸，毕竟人心当是大于宇宙的。 

  不断的变换着自己的生活，却发现只是不断的从一个低谷越入另一个低谷，快乐只是在越上高空的一瞬间，以为自己会踏上平地从此安稳，但周围却是另一个同样不见阳光的地方。  

  我承认我错了，我也玩够了，真想找个人把自己嫁了，扔下那些烂摊子再也不用顾，重新开始我的生活。可是真会有人看到我的存在吗？时间的流逝让我失去了很多，我的童心早夭在幼年，而另一双眼睛洞察着这个世界，不再那样渴求着幸福，那是奢侈的，我要不起，只是希望我还能找回我自己。

   我找不到我想要的，在寻找的路上把最初的梦想抛洒一地，热血的清醒渐生成疼痛无奈的麻木，用无际的幻想封闭着空洞的视线，宁愿用混乱填补苍白的生活，我们像壳一样游走在这个城市不了一个个不算是目的的目的，不断的修补着自己的壳，却没有人看到每张壳下是什么空置着无人填满，也无法填满。
  翅膀的存在就是为了飞和自由，不然为什么有天空~ 

   考的无比糟糕，竟然一个学校都没过，我一向自以为是的骄傲和自尊摔的粉碎一刹那的绝望，尔后只有些许无奈，生活还得继续的，前面的岔路口太多，有些找不清方向，但也无法停下脚步，该怎么样就怎么样吧~

  也许是最后一次吧~还有几个最后一次呢？
  吃了饭，想起原来在办公室里抢微波炉，像狼一样的几双眼睛紧盯着别人的饭盒，谴责着谁谁谁没有道德，谁谁谁又没有带饭勺，还有耿旭东的耿式牛杂，眼睛容又在说她吃饭的挑剔她妈妈做饭的精致，满办公室都是方便面的味道，闻了一年多，也快吐了一年多，说是吃饭其实乘机偷懒，小潘说：怎么可能，还吃饭？等2008年再吃。
  我们画室其实够幸福了，还有那么多好的范画，去了别的地方，竟然还要自己带书的，郁闷海了，没有老师告诉你你该画什么样的画，自己想画什么就画什么的。小潘会说：呦~这画好，画这个怎么样？来来来~把这个临摹一下，一张就上去了。小潘一不在，就跟过节似的，但还得提防大潘在画室门口溜达，他会告状的，还神不知鬼不觉，阴险~- -#
  陈洁看不出来篮球还很好，而且人也超好的，
  董瑞子的画箱上贴的都是SD娃娃，她好多超可爱的东东，
  眼睛容的饭总是很好吃，平时还总一副大小姐的臭脾气（我这么说，你不气吧，呵呵~汗），
  魏靖闻一说话就嗲嗲的，我总想，这孩子都那么大了，怎么还没断奶呢？
  张廷艺真的是单纯的面孔女强人的心灵，大家没看出来吧~呵呵~马兰和张嘛~我就阼摸着这什么万能胶，咋效果这么好？很喜欢马兰说话的声音，还是童声的~
  李小玉，哈哈~想起来那次因为没画好画，当众哭鼻子了，没发现，其实你也挺要强的嘛~^-^
  沈艺=猫，婴儿蓝的眼睛，记住三百年前我们是一家的哦~
  朱琳哦~你是悍妇的面孔悍妇的心灵，小心以后嫁不出去~忽忽~  
  吴梅装的其实像颗大头蒜似的，其实心理比谁都脆弱，整个一个纸老虎，呵呵~没说错吧？
  席欧，哦也~~~好帅的，你要是男的，我一定嫁你了，哈哈~
  童小颖，超喜欢你的大眼睛，和你对视我终于明白了什么叫大眼瞪小眼，
  许俊男~恨你一万年~~~~~就知道欺负我，仗着你海拔高指甲长了不起了啊，那是我让你的懂不？我不对同胞下毒手的，你下手那么狠，自己还不知道，我龇牙咧嘴你还以为我装的？
  假香蕉就是~~苍蝇拍子~还是那句话，我要是移花宫的一定灭了你~- -#，仗你高了不起哦~竟欺负我们这些平民百姓~
  崔嵘第一次来我们画室，我还以为他是搞行为艺术的呢~不错，有艺术潜质~
  史新华，我F了你了，超强的责任心，巴不得把什么都揽下来自己扛着，真想问句~你不觉得这样很累吗？
  余桢，你还是胖点可爱点哦，还有就是，你唱歌有点肉麻哦~
  洪春杨……………………………………汗~（无语中，群主，不敢得罪的- -#）
  丁菩~和你没说过几句话的吧？发现你这人其实挺好处的~怎么以前就没发现呢？
  任国超，知道你很强很强很强很强很强很强很强很强…………（感慨中）
  小宓嘛~~好学生，我们大家要向小宓同志学习，来~大家鼓掌表扬一下
  …………………………………………………………………………
  很怀念，小潘的“不可能的，怎么可能呢？”“直线，块面”（都有心里阴影了，考试的时候耳边全是这个声音的）“人头像就是一个土豆包圆，块面造型”………………好多都记不得了，只在想，多少年以后，还有没有人能记得这些话呢？
  总是要散的，那么多在一起的时间，有什么的见证呢？留下的只有DRZ的全家福，画室的群，墙上写生的画，剩下刻在了时间的印记里，被车辙深深的碾进我们走过的路上，回头来看，那些已逝的时光好像被风吹到了这个城市的各个角落，到处都有回忆，微笑着看过去的点点，却似乎又不知从何想起，那种生活只是变成了一种习惯，学校—画室—回家，不知道不再每天画画，每天不再有小潘火急火燎的叮嘱，每天没有了逃课的理由，生活还是完整的吗？
  我们曾经每星期都会在一起的………………  
  也许以后各奔天涯不再相聚，但至少我不会忘记我高中的三年中，曾呆过这么一个画室，曾有过这么一帮朋友，曾经有这样的一种生活……………… 

   回了一趟原先的画室，老师似乎已经知道了什么，有些不冷不淡的，有些伤感，分别的不只是身边的人，还有过去的日子。像以前一样微笑着和朋友们说话，去明显地感觉语气里的生疏，有些东西是注定再也找不回来了，那些原本觉得珍贵的东西原来如此不堪一击，被时间碾成细纱，吹散在城市的各个角落。
  不敢再过多的奢望什么了，和自己的奢望相比，现实中的快乐也许算不得什么了，还是留给自己一些幸福的权利吧~

  外面起着大风，整个城市淹没在昏黄里，扬起的风沙迷住了眼睛，留着泪，看周围的人来去匆匆。手里东西很沉，拎一会就得放下休息，手臂很酸，如果说是手里的东西很重才让我觉得累，那为什么总会觉得疲惫？那些甩也甩不开的负担已经和身体长在一起，蜿蜒缠绕了整个生命。
  喜欢呆在合肥，有人说安徽很穷，安徽人的素质也很差。我不懂，安徽经济不发达又怎么样，人们安居乐业，家庭生活平静，波澜不惊的生活是快乐的，穷不穷的又能怎么样；农民的素质怎么样？但他们很淳朴，有着人类原始的小自私`小市民，这就叫素质差吗？并不想离开合肥，这里有我习惯的生活，这里的空气很好，这里的生活很惬意，有着不发达城市的简单，也许正是最适合生活的地方吧。
  人要学会感激，才有可能得到满足和幸福。

   即将考试了，突然对一切好像都没所谓了，人生也就这样的。我不在农村，不指望靠这一张文凭跳出农门，以后只在于我付出什么样的行动，人生只在于最初的态度。我想我的生命不会因为这一纸文凭发生多大变化的，生活会继续，该怎么样就怎么样。
  报回几只毛茸茸的稚鸭，久违的亲切，只记得小时候养过两三次，每次鸭子死了，我会伤心的哭上好久，也许现在不会了，我是不是应该感到悲哀呢~才发现生命原来如此脆弱，真的操作于股掌间，那我们呢？我们的生命操作谁人之手？？

   要考试了，有点紧张，毕竟这是我最重要的一场考试，我所有的计划都要从这里开始，它是我未来的起点，却是我现在的终点，没敢想过如果一切不尽人愿会有什么样的结果，如果梦想和现实相撞会怎么样？还会有勇气面对吗？？？
  如果结果和最初的愿望背道而驰，希望是不是会变成无法面对的失望？那失望是因为有希望，没有放弃希望才会对现在失望，也许我需要更加努力的追逐吧~

   生活好像很空洞，为了充实自己，我不断的寻找，哪怕目标根本就不真实，我还是不断的做着麻木的动作，盼望有一天会出现一缕光，只要有光，就有希望，我就会继续守候，其实等待也是一件很幸福的事，总比绝望要幸运的多。
  今天照旧上课，照旧回家，一边走一边期望，期望在下个路口能碰到些什么，让我今天的生活与从前有些不太一样，但人们匆匆走过，他们没有注意到路边还有一个孩子，只是一个在等待的孩子，等待上帝降下一缕光。 

  从来每觉得这么堕落过，任凭着命运的车轮碾压，没有还手之力。我知道，再多的反抗都是徒劳，我像是踩着峡谷上方的钢丝绳，一步一步，踏错一步，就会万劫不复。 不知道掉下去会怎么样，其实飞的感觉是不是很好呢？那飞累了以后呢？会跌进什么地方？？那里会不会像子夜的黑却没有光明重生的机会？？？
  我们努力的活着，活在希望和失望的夹缝中。不断地期待着明天会有新希望的到来，即使在刑架上还期待着来生会能够快乐一点 。

 

  曾经在一个灿烂的春天，乘着我不熟悉的车去了一个我不熟悉的地方。那是山的背面，却也是向阳的地方，没有人类肆意糟践后的痕迹，青葱的遮天的树，树上是成群飞起又落下的白鹭鸟，白色满缀枝头，像满开栀子花的栀子树夕阳斜倚，明亮的睁不眼睛，我想走进去，一道篱笆墙，割断成两个世界。
  一年后再去时已全然找不到当初的地方，我只是在想，是不是我做了很美的梦，只是那感觉如此真实。